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關於遺忘,是你的選擇還是我的選擇,又或者是時間在做主?!
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2010‧執一念,孕一果

2009,是我夢想最空白的一年,著著實實地給它交了一張白卷。
 但卻也是我生活最開心的一年,著著實實地享受每個片刻,發自內心地笑著。

前年十月底離職時,一直以為自己只是短暫地休息一陣子,稍做調整之後便將整裝再出發。誰知道十一月開始爆發一連串的失業潮。而我開始展開坐在堤岸上看浪的生活。

那時候我白天去家附近超市買個東西,被鄰居看到,一開始問我:「今天不用上班啊?」久了又看到我,換口說:「經濟真的很不景氣齁~沒關係~加油!」

如果問我這一年到底學會了甚麼?我想我學會了緘默。我不再去急著解釋甚至發表著自己的想法或著思緒,而是試著讓那些紛亂沉澱再沉澱,要自己耐住性子去等待,等待一個結果。

晃蕩了前半年,到了六月時覺得應該出門去找份工作了,結果被一家化妝品公司以高薪錄取。面試我的老闆從頭到尾都沒看我的履歷以及作品,只是一直埋頭滔滔不絕地說著他想要創立的品牌以及產品,述說著他的規劃及想法,然後問我這些可不可行?!

當時我側頭想著,所有廣告企劃可不可行的主要關鍵,就在看你有多少預算啊!只要你有錢,要當皇帝都沒有問題!當時那位老闆就跟我講了句:『錢不是問題!』耿直的我當下直接反問:「錢才是最大的問題,好嗎?」

當時我以為這樣的對話應該得不到那份工作了,結果隔天馬上就被通知錄取。就這樣七月再度展開了我的工作生活。但那份工作只維持了短短的25天。

但那短短25天,卻給了我很多寶貴的體悟。第一個體悟是,在S&J的那一年工作經驗真的很值得,無論是在廣告企劃上又或者是面對職場鬥爭上。

那時候我真的很想跟那個73年次的小主管說:「妳這些小家子氣的心機能怎麼算計我?我可是剛從地獄爬出來的傢伙!關於人性的醜陋我在2008年都見識過了!」

當那晚老闆跟我表示我的能力讓主管沒辦法去帶領其他人時,我疑惑地問:『所以那是我的問題嗎?我只是對我的那份薪水負責而已!隨便一張合約動輒五六十萬甚至近達百萬,這些豈可兒戲?』

但那位老闆卻表示主管年紀小資歷尚淺,需要時間去學習。當時的我可真的認為這段辦公室戀情真的太可歌可泣了,簡直就像是一個出手闊綽的男人為了取悅所愛的女人,所以寧可虛擲千金只為她歡心!

『你知道這20多天我為貴公司省了快一百萬的行銷預算嗎?』我把我每日的工作日報表交出去,裡頭詳細記載著我在那家公司的每項付出。

「所以呢?那又怎麼樣?!」在所有員工都已下班的夜晚,老闆跟主管這樣反問我。

不怎麼樣,老娘就做到今天!

『那如果再給你三個月的時間,妳能服妳的主管嗎?』老闆這樣問我

我想也沒多想地說了那句我自己認為是我2009年的經典句:「我這輩子只服兩種人,品德高尚的人又或者能力出眾的人!試問在座有具備以上之其一嗎?」

我離開前那位老闆還再三叮嚀我不得刪除我電腦內的檔案,表示那是屬於公司的資產。我要他放一百二十個心,那些企劃文字我根本不在乎!我也不會捨不得!你們最後能從我這拿走的,也只剩那些了!但那些重要嗎?那些對我而言根本不重要!

雖然我表面走得很帥氣,但其實那時候內心還是有傷到!尤其是那些欲加之罪的說詞。那時候的我還真的想不通怎麼會發生這樣的事情!直到那家公司開始發不出薪水,然後老闆說我上他部落格留言毀謗他,他正在委託律師調查。

拜託喔!你叫律師查屁喔?請直接報警好嗎?你以為網路真的可以這樣隨便栽贓嗎?凡走過必留下痕跡,就算是網路也不例外好嗎?就算我要毀謗你,你也該先確定我到底知不知道你部落格在哪吧?你錢發不出來就算了還硬再砍我一刀是怎樣?那等你律師查完之後確定我沒有造成毀謗,那是不是換我可以反告你毀損名譽?

重點是,我的人生為何要浪費時間在這種無聊的事情上面?

但事情的發展真的總讓人出乎意外,我從最倒楣的人變成最幸運的人!那位老闆在兩個月之後不但捲款兩百多萬跑路,最後被警察捉到後調查出來,才知道他用假名行騙多年,真實身分的他已有十多條詐欺罪的案底。原來如此。

2008年時我最渴望的生活就是自己躲在一個無人打擾的空間,我只需要面對自己就好。結果我的2009年的大半日子中,我確實幾乎也是如此,我常常待在我的房間,面對著電腦甚至自己,要自己穩住,不要急,搞清楚自己究竟想要的是甚麼!別再浪費時間去掏空自己了!

那陣子找工作找得很不順利!任何讓人匪夷所思的事情不斷發生著。我很感激幾個願意高薪雇用我的公司,但理念不同真的不能免強!我也沒甚麼時間可以去浪費了!但我渴望的卻又不認同我。八字不合?這是台北某知名廣告公司最後對我的結論。身上有刺青?造型太前衛?這是我去應徵電台文案企劃,經過三次筆試面試之後,面試主管對我的質疑,而當時她還只看到我的手腕而不知道我整個背部光景哩~甚至還有很多廣告公司老闆在看了我的履歷及作品之後,卻反問我:「妳怎麼不自己開工作室當老闆?」

我到底是怎麼熬過那陣子的沮喪期呢?當時的我甚至有點慶幸自己幸好有顆不定時炸彈被埋在身體各個關節裡面,至少讓我的家人跟自己都有個藉口去逃避現實的打擊。但我不想再自哀自憐下去了。我已經靠北了整個2008年,就算是谷底人生日子還是要過下去!我不想再跟任何人證明我是誰,我只需要對自己交代清楚就好了!

我開始乖乖地上醫院做復健,在復健室裡贏得醫護士們口中最能忍痛及長相最不符合實際年紀的美譽!開始乖乖地吃著苦不拉嘰的中藥調養身體,一開始喝一口吐兩口,到最後可以憋著氣一口飲盡,只為了那位人人口中稱為神醫的老醫生所說的那一句:『乖乖吃這帖藥就不會殘廢了!』

過去的我是個放縱感性的人,卻在這一年意外地理性,面對著我的友情,保護著我的感情,旁觀著自己的生命。耐心等待著,悄聲守護著,專心注視著,這些都是從身體裡的病痛所學會的事情。

今年最引以為傲的事情,完成了鐵路環島之旅並寫成了遊記,雖然目前為止依然沒有任何一家出版社願意幫我出書成冊;

今年最痛苦的事情,下了那個決定離開多年的好友,只為了減少彼此的互相傷害!

今年最開心的事情,去了兩趟日本,好瘋狂好快樂!以及與M的相見!那天見完面之後,我回到家將『回到你身邊』全部刪去,決定重寫。我不想浪費時間去寫過去那些沒意義的人事物,我想帶著珍惜與感謝的心去完成這個故事!虛構的表象內,卻有我與他最真實的情與義。

而今年最幸福的事情,當然還是擁有選擇在我身後無條件支持我的家人與麻機們!你們真的讓我覺得自己是全宇宙最幸福的人!

我愛你,不論過去不管將來,謝謝你讓我再次看見它的存在。

執一念,孕一果。一路走到這裡,我卻有種不意外。之前的波折以及曲曲拐拐跟跌跌撞撞,似乎是為了能讓我站在這裡。我終於體悟凡事皆有因便有果,或許看似最鮮艷的果實,事實上有可能是毒果,而以為吃到了苦果卻在後來才知道是般若果,所以確實不能光看表象,表象永遠都是最虛假的!甚麼最真?時間最真,唯有它能驗證靈魂的純淨度。當一切沉澱下來而思緒毫無塵埃,最重要的事物就如此簡單地凸顯出來。

2010年,一果即將誕生。但那不光是我一個人的盼望與等待,而是懷抱同樣理念的靈魂們共同的心血與結晶。希望能在這裡與你們相遇,談一場風花雪月,看一段浮光掠影,共享片刻快樂時光,堆疊無數美好記憶!


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